Весна. В театре соло (легкий выставочный стенд на дугах как у палатки) от сквозняка упало зрительнице на сапог и ПРОБИЛО его!! (Блин, это как сепукку кохиноровским карандашом) Едва задобрили барышню билетами и чаем: почти пришлось скидываться на новые сапоги.

Редактор В.:
- На 12 копеек в СССР можно было купить ТРИ мороженных...фруктовый лед... ( Read more... )

Суббота. Редактору В звонит режуправление:
- Во время последнего концерта в фойе таблички местами поменяли! Горе горькое!
Редактор В набирает руководителя механиков (Иванченко). Иванченко же дома в шортах картошку жарит. Говорит не куда не поеду, очумели совсем.
Расстроился ответственный Редактор В,  и проезжая утром в воскресенье мимо театра, забежал ( Read more... )

Муж с другом решили проверить правда ли с помощью «мультифона» можно в Америку за два рубля позвонить. Теперь достоверно известно, что из России действительно можно вызвать каким-то ничего не подозревающим американцам в Калифорнии ненужное им такси и всего за два рубля.

Собрались старой студенческой компанией по поводу годовасия Алисы - дочери друзей.
Виновница торжества стесняется и капризничает. Детей больше ни у кого нет. Мужчины некоторое время с опаской следят за актом антирекламы потомства, после чего Леша задумчиво изрекает:
- Хм, Алиса своим поведением составляет полную противоположность нашему хорьку.

Весь ( Read more... )

Ужинали с друзьями. Один - концертмейстер, второй - не знал слово «пюпитр».
- Что ты сейчас сказал?
- Ты слово «пюпитр» не знаешь!!? Серьезно?
Тему обсосали, через два часа собрались разъезжаться по домам. Концертмейстер:
-Ну-ка, проверка памяти. Какое новое слово ты сегодня узнал?
- ….пэ…пп..пу…ПОДПЕРЕТКА!?

Теперь наш концертмейстер на пюпитр без слез ( Read more... )

У меня знакомый занимается страховыми случаями.
Недавно такую историю рассказал:

Застраховала бабуля свое здоровье. И надо ж было ей вычитать, что за ожог полагается  компенсация 3000 рублей. Вскипятила бабуля чайник, вышла на балкон, закатала рукав. Плеснула, да мимо. Налила лужу, поскользнулась и выпала с балкона 2го этажа. На улицу. ( Read more... )

SMS из Хакасии:
В поезде жара и алкаши. Пьют из канистры, занюхивают матрасом.

*
- Вон Федя идет.
- Ага. В зеленой майке.
- Откуда ты знаешь?! Ты же спиной стоишь!
- У него их всего две. Вчера и позавчера в белой был.

*
- Поеду на дачу. Хорошо там. Растения...

Продолжаю выкладывать дружеские перлы
*
- Моя школьная учительница, Александра Викторовна, обозвала меня однажды бревном. Теперь у меня комплекс.
- Господи, ты что - помнишь имена школьных учителей?
- Так я записал сразу же, как писать научился.
*Однажды в студенчестве я работал на заводе «Марс». Делал «Китекэт ( Read more... )

- Тебе в "Патерсоне" рекламку в пакет кладут?
- А что там?
- Да я всегда выбрасываю не читая. Думал, может ты знаешь.

Славка порадовал:

- Сводил девушку в кино на Аватар. Она сразу захотела еще раз пойти. Вот теперь думаю: какой в этом поступке смысл, если она, что ДО, что ПОСЛЕ все равно хочет в кино?

- Хорошее мочилово в фильме. Почти как про зомби. Только про зомби я обычно так не переживаю. Наверное потому, что они там все изначально мёртвые.